Вова Євчук | НАЙКРАЩЕ | СТЕНДАП українською | UaSA

Мені 26 років, я не можу розрахувати, скільки моя доза бухла. Реально не знаю. Досі не можу визначити.

Ну було у вас таке, що ви бухаєте, бухаєте, тверезий. Стопку випиваєш, проснувся обостяний. Не було у вас такого? І в мене не було! Прикиньте.

І в мене теж такого не було. Мого друга, знакомого брата восьмій рідного, таке було. Розказує всім.

Я кажу, не розказуй, ти ляпало. Я просто на бокс ходив. Реально, ходив на бокс.

Правда, один раз. І я йому відповідаю, я як вальнув по гроші, я як вальнув по гроші, тренер на мене одразу обдивиться. Очі в п'ять копійок, підходить до мене і, цитую, говорить.

Не попав. Ні, реально, я прям, секунду, капець. Я недавно зловив себе на тому, що я заглядаю у свій тривожний портфельчик, а там в мене свічка, мівіна і платок.

Я такий думаю, бля, а що я собрався робити? Запалить свічку, запарить мівіну і плакать, чи ж? На районі, завжди, пацанський такий, мужицький розговор. Я одне разу бачу, як мужик такий, з голим торсом, в бріджах, вимазних мазутом, стоїть і каже, ну ти говориш чотири байрактара. А де ми візьмемо чотири байрактарщика? Чи як там літають вони? Настільки, блін, серйозні.

Це такі мужики, знаєте, які, там, в кожного дядько є такий, в родині сто процентів, який говорить, бля, такий бардак в країні робиться. Зробили б мене президентом, я би навів би порядок. Я думаю, дядя Славік, блядь, ти позавчора степлера з роботи спіздив.

Порядок він навів би. На балконі наведи порядок, блядь, третій день папуга я не можу знайти, блядь. Я недавно їду на машині, блядь, і літає по словному муха.

Думаю, блядь, так заїбало мене, що капець. Я зупиняюся і думаю, ну тобі пизда, муха. І сижу, чекаю, поки вона кудись сяде.

Думаю, зараз вона сяде, блядь. Я сижу, і тут вона і на лоб мені сідає. Думаю, пизда тобі, муха.

І я просто з усієї сили, блядь. І далі ще бзззз, сука, думаю. Я тако різко вголову вправо, вголову вліво, а напроти мене за 2 метри від мене бабуля сидить, стоїть точніше, і дивиться на мене.

І я дивлюсь на неї і думаю, блядь, а як зараз не опозориться в її очах, не будь лохом. Думаю, блядь, в мене зразу генеруються думки дуже швидко. Думаю, так, що робити, що робити, щоб сподобатися бабулі.

І я починаю так хреститься. Я до війни взяв собі квартиру в кредит. Блядь, це вона мені давала, наверне.

Прикиньте, до війни взяв квартиру в кредит. Під 7%. Ну, вигідно здавалося б. Але там в договорі є пункт, що в непередбачених обставинах кредит може стати під 15%.

Ах ти ж сучара. Реально, прикиньте, блядь, там є пункт, що в непередбачених обставинах кредит може стати 15%. Я питаю, а що це за обставини? Вони кажуть, не буде такого.

Я взяв кредит на бачу. Але я не спеціально. Ні, реально, просто так виявилось, що під кредит молодим сім'ям мій батя більше підходив, чим я. Реально, я кажу, дайте мені кредит, а мені зразу, а ти заробляєш дохіра? Ну там зразу питаннями тебе валять.

А ти знайомий з кредитною історією? А я, блядь, знайомий з кредитною історією. Я завдяки монобанку, блядь, з кредитною історією знайомий довжий, чим свій батько. І там критерії жесть просто.

Довідку про працевлаштування. Довідку про доходи, блядь. Знак Зодіака, там, блядь.

Там кінчається все тим, а тебе звати Толік, бо ми тільки Толікам даємо. На щастя, в мене тато Толік, блядь. І я баті кажу, давай, я візьму на тебе кредит, але платить буду я. Батя каже, чесно? Я кажу, ну да.

І він каже, добре. Я думаю, ївай. Ти прикалуєшся.

Ти ж знаєш, в мене все життя. В мене з бабками пов'язує тільки одне. Це коли я з під'їзду вихожу, вони кажуть, о, чеченець.

Єдине, що в мене з бабками пов'язує. В мене є дружина, є дитина, дитині два роки. І недавно я купував своїй дружині тест на вагітність.

Статистика показує, що раз-два роки я десь втикаю. Дружина каже, в мене затримка, купи мені тест на вагітність. Я кажу, окей, ввечері буду йти додому, куплю тест на вагітність.

Я ввечері приходжу з тестом на вагітність, вона спить. Я думаю, ну ти тримаєш інтригу, звісно. Я вже думаю, я зараз на телефоні включу, як біжить вода, а тут буду тримати тест на вагітність.

Ну, варіантів було маса, бо довго не міг заснути. Зранку просинаюся, вона ходить сумна. Я зразу очима по квартирі пробігся, що я можу продати.

Гроші винно треба. Питаю в неї, а чого ти сумна? Вона каже, місячні почались. І я теж різко сумний став.

Вона каже, ти теж хотів другу дитину? А я думаю, 50 гривень в пізду просто. Ну, навіть не в пізду, на вітер просто. 50 гривень на вітер.

Думаю, на що я купляв той тест? А потім думаю, ладно, через два роки пригодиться. В мене дитина постійно зараз якісь вчить нові слова. Недавно вона навчилася говорити слово папа.

Папа. Постійно ходить папа. І таке миле слово, гарно звучить.

Думаєш, де? Ну, біди точно ніякої не буде. І ходить постійно по вулиці папа, папа, папа. Але проблема в тому, що ми живемо в будинку, де багато пенсіонерів.

І ми якось підходимо до під'їзду, а там стоїть швидка. Виводять бабулю з під'їзду. Садять швидку, і моя матка на весь двір.

Папа. І з появою дитини я часто просинаюся від того, що дупою хтось сідає на лице. І так деколи незручно, чесно кажучи.

Дупа на лиці, повертаю голову, ще й мала спить. З дитиною дуже легко попасти в якісь ніякі ситуації. Якось я приходжу на роботу, з усіма здороваюся, і помічаю, що в мене на рукаві гівно.

Ну, а не можна в цей момент заховати руку. Бо я не просто помітив. Я помітив того, що в мене запитали, це шо, гівно? Ну і як викрутитися з цієї ситуації? По факту можна сказати правду.

Да, це гівно, но не моє. Що, в принципі, ніхто не повірить. Або збрехатись, сказати, да це не гівно.

Це нутелла. Але треба доказати. Це єдиний день у моєму житті, коли я шкодував, що не хворію короною.

Хоч би смак не відчував. Зараз багато хто переходить на українську мову. Похлопайте, хто переходить на українську мову.

Круто, реально. Знаєте, кому найважче переходити на українську мову? Людям, які говорять суржиком. Через вас, російськомовних, які переходять на українську мову, нам, суржикомовним, капєзек важко.

Того, що поки ви не почали переходити, всі думали, що ми українською говоримо. У мене куми військовий. Я недавно приїжджав на передову виступати стендапом.

Ціль була така, щоб підняти бойовий дух нашим хлопцям. А я поїхав і тільки розстроювався, бо виявилось, що ніхто круче не жартує, ніж наші військові. Ми лягаємо спати в якійсь сільській старій хаті.

Я засовую руку під подушку і знаходжу там два магазини від автомата. Я переляканий і показую куму. Мій кум дивиться на ці два магазини, засовує руку під свою подушку і достає чисті труси.

І каже, бляха-муха, Святий Миколай перепутав наші листи. У мене все. Дякую.

Мене звати Вова Євчук. Дякую. Дякую.