У проктолога цілий колаж з моєї дупи — Володимир Євчук — Стендап українською від черепаХА

Добрий вечір! Прикиньте, я якось просинаюся, на мене дивиться курка. Курка, прикиньте. А в мене одразу питання таке, як вона дивиться? В неї ж очі по бокам.

Курка створена для того, щоб ідеально переходить через дорогу, ви знали? Ти одразу бачиш і зліва, і справа. В мене вдома була курка, просто я купую курку другу на подарунок. Люблю якісь такі, знаєте, подарунки нестандартні, які викликають якісь прикольні емоції.

Ну, я якби ж не з того покоління, коли дарували ці мохрові рушники. Хоч це щось таке, щось прикольне, щоб було. У мене друг якось дзвонить до мене, каже, не буду впразднувати Дні народження, бо, ну, якби, настрій нема, проблем багато.

Я вибиваю заразу, отправив йому нову і почту, і кірпіча. Замотав так гарно в подарунковий цей папір, відправив все кльо. Через день вирізаю, значить, з дерева, ну, з доскідкою ДСП, пісюна.

Вирізаю, значить, пісюна, і теж йому отправляю. Він дзвонить до мене, каже, кірпіч, пісюн, на що мені? Я кажу, так, забоїхуй. Все так швидко міняється навколо, мені 28 років, якось все так швидко міняється, що, ну, ви думали хоч раз в дитинстві, що коли ви виростете, ви частіше будете бачити кока-колу, ніж батьків? Насправді це якось так сумно звучить, чесно кажучи, да? Сумно звучить.

Але, чесно, я так собі признаюсь, мені легше любити своїх батьків, коли на відстані. На відстані я їх просто обожнюю, найкращі батьки в світі. Я просто, як тільки одружився, попробував жити з батьками, ну, вобще щось не то.

Дуже багато в нас різного в житті. Якось до нас мали прийти гості, ми з дружиною вирішили закажем піцу, суші. Ви б бачили очі мами.

Дома їсти нема шо. Багачі піцу вони заказують. А руками попробуй щось зробить, руками.

Що про вас люди будуть говорити? Ну, а в моїх батьків просто є якесь видно таке правило, що якщо в хату йдуть гості, жінка має бути зайобана. Бо шо потім будуть говорити гості, да? А так вони будуть казати, в Оксани були сьогодні зайобана. Молодець.

І не дивлячись на те, що в мене вже є якби дружина, мама все рівно за мною постійно слідкувала. Коли я прийду додом, чи я наїжний, не пий ту кока-колу, бо там одна хімія. Колись такого не було.

Колись не було тої кока-коли і було добре. Слухайте, я хочу зараз звернутися до усього старшого покоління. Слухайте, мені здається, кока-колу придумали для того, щоб промити ваші шлунки після вашого юпі.

Ви знаєте, що таке юпі? Це солодка вода наших батьків. Якщо не знаєте, що таке юпі, то це уявіть, відро, в якому була краска колись, туди наливають воду, щоб помити це відро. І це виходить вода з краскою.

Але якщо туди ще пів банки сахара всипати, оце й юпі виходить. Дякую, дякую. Колись, просто кажуть батьки, колись було багато все краще, колись було все краще.

І мене аж алергія, чесно кажучи, на це слово колись. Кожен раз чую, що колись було краще, колись було... Мене до всього є питання, де звучить слово колись. Я один раз так глибоко копнув, що я прям офігів.

Я так сижу і думаю, ну, прикиньте, колись була людина, в якої, видно, було дуже багато вільного часу, яка сиділа така... Слухайте, а давайте кожного пальця назвем якось. Кожного. Але якщо почути, які імена ця людина дала для кожного пальця на руці, мені здається, що цю роботу згадали за 5 хвилин до дедлайна.

Бо по факту назвали тільки одного пальця. Мізинця. З нього, видно, і починали.

Мізинець, потім следующий такий. І так, следующий пропускаємо. Безім'яний буде.

Без імені, все, пропускаємо. Третій, третій із п'яти, середній. І тут видно, коли вже три назвали, треба був напарнік.

Тому що, ну, двоє думали. Двоє думали. То як все-таки будемо називати отого? А ну, ще раз, ще раз поки.

Отого, кажу, як? Вказівний. І в мене найбільше питань щодо останнього пальця. Тому що... Ну, це, мабуть, був період, коли поняли, що не можна обіжать жирних, чи як.

Якби, чого великий? Якщо по факту, це широкий. Дуже дивно, звісно. Я одружений.

Я одружений, вам вже говорив. Мені дуже подобається бути одруженим, реально. Я прям кайфую в цьому статусі.

Для мене дружина просто, знаєте, це як пляшечка хорошого алкоголю, яка завжди з тобою, яка завжди тебе гріє. Притому що я рахую, що завжди в кожного чоловіка має бути одна пляшечка. Тому що, ну, будемо чесні.

Якщо ти додом береш дві пляшки різного алкоголю, не одна з тобою не останеться. Вони можуть піти від тебе, що ти навіть не замітаєш. Вони можуть почати угодити від тебе, коли ти спиш, я вам так скажу.

А потім що? А потім зранку ти залишаєшся сам і стіраєш того ковра. Так що одна. Я коли це розказав саму тату, мій тато каже, ну ти дурак, рівняєш дівчат до алкоголя.

Бо, каже, не можна рівняти те, що робить тебе щасливим і дівчат. Я давно зрозумів, що мій тато не вміє давати поради стосовно дівчат. Це було одного разу, коли я йшов на побачення, і мій тато мені дав пів мандарини і каже, на, пригостиш там свою.

Я думаю, що це за часи були такі, коли це прям працювало? Або які занижені критерії були в моєї мами, що вона прямо на це повелась? Що мама така прийде з одною долькою, уйде назад, ну а прийде з півмандаринкою, я себе в руках не буду тримати. Держіть мене, Семеро. От колись, от колись півмандаринки рішало.

Я недавно зрозумів, що люблю займатися сексом з включеним телевізором. Чесно кажучи, з дружиною приємніше. Ні, насправді, хотів розказати вам лайфхак.

Недавно придумав дуже крутий лайфхак для пацанів, дуже прикольний. Попробуйте почати займатися коханням зі своєю другою половинкою в неділю вечорі, а саме в 11 годин 57 хвилин. І так вийде, що ви закінчите займатися сексом вже якби на наступний день.

І у вас буде можливість сказати, що, ну, оце-то ми, звісно, потрахалися, а ще на вихідних починали. Якби самоцінка одразу піднімається. У мене ще дитина є. Покиньте, у мене є дитина.

І мені недавно в тіктоці вибуло, знаєте, відос. Ну, видно, ну, телефони нас капіцик слухають. Вибуло відос якогось психолога молодого, який розказав, що дівчата завжди вибирають собі чоловіка, схожого на свого батька.

І мене це так розстроїло, чесно кажучи. Получається, в нашій сім'ї взагалі ніколи не буде нікого више метра шістдесяти. Замкнута цепочка якась.

Телефони нас слухають. Я недавно прямо в шоці, бо буквально це на днях. Наскільки телефони нас слухають.

Я прямо, ну, розумію, там щось сказав, я тобі рекламу одразу вибиваю. Це одне. Ну, недавно була ситуація, ну, дуже комічна.

Я, значить, миюся в душі, вилажу, починаю витиратися рушником і чувствую якийсь дискомфорт в області дупи. Ну, не прямо такий дискомфорт, що я повертаюся, там мужик якийсь. Привіт, які! Не настільки дискомфорт.

Ну, скажемо так, такими словами, щось вискочило. Я якби не хотів показувати дружині, щоб травмувати її. Думаю, я якби справлюся сам.

Закидаю одну ногу на ванну, значить, і ну, подивитися як би не можу. Включаю фронталку. Включаю, думаю, ну, з фоткою подивлюсь, що.

Я, значить, так стою, достаю фронталку, фоткаю, зробив кілька знімків, ну, прям нормально так, щоб роздивитися. Роздивляюся ці знімки, понимаю, чого це місце так заховане, щоб, ну, ми його не бачили, не хотілося б кожен день це бачити. І я якби подивився, поняв, ну, тіпа, нічого страшного.

Поживем, побачим. І тут, значить, на роботу проходить, ну, блін, максимум півгодини. Я вам відвічаю, ну, двадцять-три півгодини проходить повідомлення з якоїсь клініки.

У вас є можливість відвідати цього, як його, проктолога. Спалився. Реально проходить, буквально двадцять хвилин приходить повідомлення у вас є можливість, там, по якійсь кіці відвідати проктолога.

Я такий, йоп, ти де, блін? Я зразу же захожу в галерею, удаляю, блін, ці фотки, думаю, блін, зараз пройде ще півгодини. І тут мені вже скидають відео, як в проктолога вже цілий калаш з моєї дупи. Він вивів на екран, вже з указкою стоїть і розказує мені діагноз.

Я зразу вже удалив, бо, ну... Я, чесно, мені 28 років, я, чесно кажучи, взагалі ще про це не думав, ну, щоб там піти до проктолога. Раніше взагалі про своє там здоров'я так не задумався, а вже 28 років і якби вже я бачу якісь погіршення. Хочу, я, блін, кипєць, я ж молодий, що робиться, я не можу понять.

Я раніше дуже сильно сміявся з тих людей, яким по 30 років, і казали, ну, я старий, конечно. А зараз, я, блін, я недавно вночі встав, щоб попити води і розбудив дитину хрусканням в колінах. Прикідаєте? Ужасно? Мені єдине, що радує в цій ситуації, що ми з дружиною старіємо однаково.

Тож, я недавно вночі знімаю з неї труси, кажу, зараз буде робити їй приятно. Вона каже, ні-ні-ні, сон переб'єш. У мене все.

Дякую. Мене звати Вова Івчук. Гарного вечору!