Чип для написання зашквару у твіттері — Віталік Кремінь — Стендап українською від черепаХА

Мівіна з провінції Мівінь, скрам-сесія заслиненого розробника та ердоган у космосі: сольний стендап Віталія Кременя

Віталій Кремінь знову з вами! Сьогодні у програмі: філологи, які заважають пити шампанське, суворі будні засинання на робочих зідзвонах, фантазії TikTok-фільтрів про колготки та геополітичний сон турецького космонавта на МКС.

Головні теми та сюжети виступу

Шампанське проти «ігристого» та французька провінція Мівінь

Віталія страшенно дратують душні знайомі, які при кожній нагоді виправляють твою вимову: «Ой, не кажи "шампанське", треба казати "ігристе вино", адже шампанське — це лише те, що виготовлено у французькій провінції Шампань!».

«Причому говорить це зазвичай людина, яка в цей момент заливає окропом "Мівіну". Так-от, "Мівіна" — це теж неправильно! Це "локшина швидкого приготування". А справжня "Мівіна" — це тільки та локшина, яку виростили й запакували у провінції Мівінь на півдні Франції!».

Комік зізнається, що терпіти не може слово «ігристе». Від нього хочеться ригати. Натомість справжнє «ігристо» — це коли ти відкриваєш у дідуся в селі баклажку з домашнім вином, воно робить легке «пшик», ти його нюхаєш і розумієш: «Ну все, гра почалася... Хтось із нас сьогодні точно не виживе».

Скрам-майстер і заслинений розробник

Останні місяці у Віталія капітально збився режим сну. Тепер він спить удень, не спить уночі й почувається як провідниця поїзда «Варшава — Чернівці» після трьох змін поспіль.

Цей тоталітарний режим сну призвів до конфузу на роботі. Оскільки Віталій працює з дому (віддалено), на робочих мітингах він сидить у навушниках і без камери. Дякувати Богу, розробників не змушують вмикати вебкамери, на відміну від журналістів Bihus.Info. Під час чергового зідзвону Віталік солодко заснув. Прокинувся він від того, що скрам-майстер наполегливо кликав його здати статус по проекту:

«— Віталік... Віталік! О, ти, напевно, зам’ючений, тебе не чути! А я, бляха, не зам’ючений, я просто заслинений! Сплю собі в навушниках, слина тече на клавіатуру... Але за секунду опанував себе, протер обличчя і видав у мікрофон щось авторитетне: "Е-е-е... Ну, Орбана треба міняти, я вважаю". Хтозна, яке там було запитання, але списав усе на поганий інтернет».

Капітан Кремінь у колготках

Поки Віталій не спить уночі, він залипає в TikTok-фільтри зі штучним інтелектом. Особливо його зачепив тренд «Як би ти виглядав у 80-ті». Нейромережа видала Віталіку розкішне фото: стильний мачо, наче актор із молодіжного серіалу Beverly Hills, 90210.

Проблема лише в тому, що у Віталія є реальне дитяче фото з 80-х.

«Штучний інтелекте, ти трохи повчися, почитай щось! Які 80-ті в стилі Беверлі-Гіллз? На моєму реальному фото з 80-х я стою біля ялинки в радянських колготках, які безбожно висять на колінах!».

Те саме стосується фільтру «Хто ти з Marvel». Нейромережа видала результат: Капітан Кремінь. Супергерой, який захищає мамок у чаті Dota 2 та очищує від сміття кеш у вашому браузері. І, звісно ж, Капітан Кремінь теж має бути в колготках, бо ШІ продовжує вчитися на реальних даних.

Чіп Ілона Маска та показники лічильника

Новина про те, що компанія Ілона Маска вперше вживила нейрочіп у мозок людини, Віталія не вразила. Дивлячись на те, що сам Маск пише у Твіттері, комік сумнівається в користі винаходу.

«Що цей чіп робитиме? Навчатиме користувача писати зашкварні твіти й підігрувати русні? Як на мене, єдина реальна користь від чіпа в голові — це якщо його можна перепрошити, щоб він щомісяця нагадував: "Сьогодні друге число, подай показники за світло й воду до третього!"».

Віталій користується нагодою і прямо зі сцени нагадує залу та глядачам на YouTube: якщо ви досі не подали показники лічильників — вам габела, удачі потім розгрібати платіжки. Ба більше, пропонує флешмоб у коментарях під відео: пишіть свої показники, у кого останні чотири цифри будуть найбільшими — тому Віталій скине фото свого лічильника для мотивації.

Фонтан Треві як ідеальний ескорт-бізнес

Віталій нещодавно дізнався, що туристи за рік накидали у відомий римський фонтан Треві монет на суму 1,6 мільйона євро.

«Я все життя вчився на програміста, пишу код, працюю в IT і не заробляю 1,6 мільйона євро на рік! А тут просто фонтан. Йому нічого не треба робити — просто стояти гарним і не мати грибка. Це ж ідеальний бізнес, чистий ескорт!».

У Львові теж є відомі фонтани на площі Ринок: Нептун, Амфітріда, Діана. Віталій сміється, що тепер зрозуміла логіка цих назв. Якби фонтани називалися «Орест» і «Соломійка», то туристи замість євро кидали б туди хіба що пластикові кришечки від пива «Опілля».

До речі, прикмета «кинь монетку — і обов'язково повернешся» у Віталія одного разу спрацювала дуже специфічно. У Данії він кинув у воду 2 євро. Тієї ж миті місцевий безхатько зняв штани, заліз у воду, забрав монету й пішов. «Я після цього подумав: ні, дякую, до цього бомжа я повертатися точно не хочу».

Турецький космонавт і синдром Ердогана

Весь світ облетіла новина: у космос уперше полетів турецький космонавт (завдяки комерційному місцю на кораблі SpaceX). На перевірці матеріалу хтось із залу вигукнув, що той полетів «у лаваші», але Віталій, як толерантний блогер, цей жарт засуджує.

Хоча тепер, якщо якійсь дівчині в дірект напишуть: «Красуне, приїжджай, я дістану тобі зірку з неба», — теоретично це справді може бути турецький підкорювач космосу. На Міжнародній космічній станції астронавт мав проводити важливі досліди: наприклад, як поводиться нагельоване волосся у невагомості, чи можна розкурити кальян у вакуумі та як смакує шаурма з тюбика.

«Найскладніше турецькому космонавту було на самій МКС. Там є американський сегмент і російський сегмент. А оскільки космонавта звали Ердоган, він так і не зміг визначитися, з ким йому товаришувати, тому весь політ просто проспав на матраці в коридорі».

На цій ноті Віталій закликає глядачів не бути як Ердоган, завжди мати власну чітку й правильну позицію та бажає всім гарного вечора.