Кіт не впустив колядників — Віталік Кремінь | Стендап українською

Кіт, який вкрав Різдво, та магія картонних коробок

Незабаром свята, але Віталій уже понад три роки не ставить удома ялинку й не запалює гірлянди. Причина — домашній кіт.

«Мій кіт буквально забрав у мене свято. Я боюсь, що він або перекине ту ялинку, або налякається до смерті тих вогників. Зате в нього самого свято щодня. Кожна картонна коробка чи пакет, які я приношу додому, — це для нього абсолютне щастя. Кіт і коробка — це нероздільні речі. Як міндіч і готівка, як "Динамо" й пропущений гол, як перший сніг та інстаграм-сторіз львів'ян. Якби до мого кота на вулиці підійшли тіктокери й запитали: "Мільйон доларів чи картонна коробка?", він би не думав ні секунди. Він би сказав: "Давай мільйон доларів — і біжи купуй мені на всі гроші картонні коробки!"».

Комік згадує, як днями майстер міняв у нього у ванній кран. Тільки-но сантехнік дістав кран і поставив порожню коробку на підлогу, як туди миттєво хтось заліз і почав радісно чухатися. І це був навіть не кіт (той сидів у іншій кімнаті), а сам майстер!

IT-вертеп, кроплення сервеної та агностики на фортрані

Якщо вдома свята немає, то на роботі в IT-компанії від нього не сховатися. Віталік обожнює спостерігати, як в офіс приходить традиційний вертеп зі священником.

«Це просто фантастика, коли батюшка йде святити серверну! До речі, після цього два дні у всіх ідеально працює інтернет і нічого не лагає. І от забігає офіс-менеджерка в опенспейс, кричить: "Усі виходьте, вертеп прийшов!". А там сидять програмісти: один атеїст, другий буддист, третій сатаніст, а четвертий взагалі досі пише на Fortran. Починається вистава, усе димить кадилом, шипить... А в цей момент якийсь розробник сидить на зідзвоні з замовниками з Індії і намагається англійською пояснити, чому в нього на фоні ангели співають "Шедрик"».

Проте народні вертепи теж адаптуються під сучасні реалії:

• Персонажа Жида у виставі немає — його вирішили прибрати, бо він надто сильно нагадує SEO компанії, і вирішили не ризикувати;
• Тексти колядок локалізовані: замість традиційних пісень звучить щось на кшталт: «Зарплати постелю, таски по коліно...» або «Будьте ви гонорові, скиньте на церкву на картку».

Романтика з ChatGPT 18+ та «напружений біцепс»

Голова OpenAI Сем Альтман (чий підпис, за словами Віталіка, звучить швидше як ім'я чоловіка, який позичив у Ходорові гроші й не бере слухавку) анонсував, що з ChatGPT скоро можна буде фліртувати на інтимні теми.

«Як айтішник, я слабо уявляю цей романтичний вечір. Береш півторачку пива, жирними від піци пальцями відкриваєш ноутбук і пишеш: "Здоров, мацьонька, що ти там?". І комп'ютер тобі відповідає: "Я повільно знімаю з себе пластикову кришку й показую тобі свою гарячу материнську плату..." Ти пишеш: "Ого, яка ти гаряча!". А вона: "Ні, це просто кулер грючить, треба почистити. Твій Type-C вже готовий?" Ти такий: "Воу, полегше, у тебе що, оптоволокно? Куди ти так поспішаєш?". А вона тобі: "Заходь глибше в інтернет... Ще глибше... Ой, ні, не так глибоко, ти вже дивишся інтерв'ю Юрія Дудя, ти що, збоченець?"».

Віталій переконаний: штучний інтелект навчився робити майже все — малювати, писати пісні, ставити діагнози й замінювати психолога. Але є одна суто людська річ, яку ШІ ніколи не опанує — вміння капати на мізки та несподівано напрягати:

«ШІ ніколи не напише тобі посеред ночі: "Ну ти й хропиш як кабан, перевернись на інший бік!" або раптово "Я йду від тебе, не пиши мені більше!". Поки ChatGPT не навчиться виносити мізок і просити "позич 2000 гривень до суботи", людство в безпеці від повстання машин».

1000 годин прослушки НАБУ та «плівки Міндіча»

Нещодавній корупційний скандал з Енергоатомом вразив Віталіка не самим фактом крадіжки, а заявою НАБУ про наявність 1000 годин аудіозаписів розмов фігурантів.

«Як людина, яка награла 10 000 годин у Dota 2, я чудово розумію масштаби. 1000 годин — це 42 дні безперервної балаканини! Якщо вони весь цей час говорили по мобільному, то половина їхніх відкатів мала піти "Київстару" за рахунки за зв'язок. Якби записували мої розмови, там 99% часу було б: "Алло? — Алло. — Ти де? — Їду. — Давай". 1000 годин — це 500 інтерв'ю Раміни, 1000 сольних концертів стендапера або приблизно 12–16 моїх статевих актів».

Також коміка веселить термін «плівки Міндіча»:

«Які плівки в 2026 році, крім харчових? Я уявляю судове засідання: суддя каже "Ввімкніть плівку №5", і адвокат сидить перед колегією суддів й олівцем вручну перемотує аудіокасету».

Дедлайни, квітки та жахи мілітарі-тімбілдінгів

Нещодавно Віталій уперше за 15 років пішов у чотиритижневу відпустку. Замість того, щоб сидіти 8 годин за комп'ютером на роботі, він сидів за ним по 12 годин удома — і це був прекрасний час без англіцизмів на кшталт meeting, release чи deadline.

«Я зрозумів, що більшість моїх негативних емоцій (окрім русні) викликають саме англійські слова. Українські слова прекрасні й не несуть негативу: "борщик", "світанок". От порівняйте: "мітінг" звучить як якась гидота, а наше "нарада" — тепло, бо там всередині є слово "рада". А "дедлайн"? Мертва лінія. Жах! На моїй рідній Івано-Франківщині дедлайн називають красивим словом "квітка" (або речинець). Уявіть комунікацію в офісі українською: "Швидко всі на нараду, бо в нас скоро квітка, а наші інженери ще не всіх жуків полагодили, додаток завмер, а сторінка застопорилась!". Це ж поезія!».

Окремий біль для Віталіка — це командні тімбілдінги (які звучать як «дебілдінг»):

«Нам перед тімбілдінгом присилають опитування: "Чим хочете зайнятися: пейнтбол, страйкбол чи лазертаг?". Мені 39 років! Де варіант "рибалка"? Де варіант "стояти біля мангала й авторитетно підказувати іншим, як правильно смажити шашлик"? Вони кажуть: "Це щоб ви стріляли один в одного й так налагоджували комунікацію". Клас! У нас минулого року розробник чотири рази "вбив" шефа на пейнтболі. Потім рік без відпустки сидів. Хоча сам винен — у нього закінчилися кульки, і він пішов на керівника в рукопашну».

Повернення зірок 90-х та біцепс «на масі»

Останнім часом шалену популярність серед молоді здобули зірки минулої епохи — Віктор Павлік, Іво Бобул, Павло Зібров.

«Це справжній мілф-шоубізнес. На концертах Павліка збираються тисячі зумерів. Мені здається, якби зараз повернули передачу "Територія А", її рейтинги були б вищими, ніж показники тиску в її учасників. Хоча самим артистам важко дається молодіжний сленг. Якщо Павлу Зіброву скажуть, що він "потрапив у ріки" (reels), він злякається: "Потрапив у ріки? А що по грошах, можна якось без поліції закрити питання?". А якщо Віктору Павліку запропонують купити таргет, він відповість: "Та ні, дякую, у мене Volkswagen теж ніби нормально їздить"».

Цей тренд доводить, що все нове — це добре забуте старе. Віталік жартує, що скоро повернуться передачі «Мелорама», «LG-Еврика» та ремастер релігійного мультфільму «Суперкнига», де замість Біблії дітям показуватимуть книги про «успішний успіх» та фінансову мотивацію.

Сам комік такі книжки ненавидить, адже його головним дитячим мотиватором був мультик «Том і Джеррі»:

«Я все життя не хотів бути таким, як мишеня Джеррі. Прикиньте: спокійно живе собі домашній кіт, просто робить свою роботу, ловить мишей, а через якесь дрібне підле мишеня постійно страждає й отримує на горіхи від господарів!».

Наприкінці Віталій іронізує над сучасним культом здорового способу життя та фітнесу:

«Чоловік ніколи добровільно не захоче худнути. Він завжди знайде купу відмазок: "у мене широка кістка", "я зараз на масі", "на себе подивись". Але є один момент, коли чоловікові стає по-справжньому соромно за свою фізичну форму. Це коли дівчина лагідно бере тебе за руку, торкається твого біцепса й каже: "Ой, напруж!". А ти стоїш, уже весь червоний від зусиль, і тихо кажеш: "Так я вже напружив..."».

Віталій радить усім частіше ходити до спортзалу, відвідувати стендап і не забувати балувати своїх котів коробками. Зал вибухає гучними оплесками та сміхом!