Кремінь знає де пропали квадробери — Віталік Кремінь | Стендап українською

Смерть Duolingo, криза зумерів та закарпатський ШІ

На нещодавній презентації Apple показали навушники, які в реальному часі перекладають з іноземних мов. Акції Duolingo миттєво впали на 15%, а люди навколо почали пищати від захвату. Але Віталій оптимізму не поділяє:

«Це ж жахливо! Тепер людям взагалі не треба вчити мови. Зумери й так дебіліють у своїх тіктоках, а тут їм ще й мозок остаточно розвантажили. Уявіть, через 5 років такий зумер виїжджає в Європу, у нього посеред вулиці сідають навушники, і все — він не може зв'язати двох слів: "He is my sister... I don't know...". Раніше казали: "Скільки мов ти знаєш — стільки разів ти людина". Тепер що, все залежить від відсотків заряду кейса?».

Комік попереджає про небезпеку: якщо прийти на концерт Олега Винника й забути вимкнути онлайн-перекладач, у вухах почне лунати щось на кшталт: «I don’t need creмle... Oleh... Oleh... This мужчина, be careful, дівчата!».

Єдине, де ці навушники реально стали б у пригоді — це переклад із закарпатського діалекту:

«Парадичка, вогорок, суль, зама... Але жоден штучний інтелект не здолає закарпатську! Якщо дати нейромережі завдання вивчити їхню говірку, то вже за місяць цей ШІ замість перекладу почне контрабандою ганяти сигарети через кордон і продавати погар вина сусідам».

Машина Xiaomi: чохол-книжка та спільна зарядка з IQOS

Віталій дізнався, що китайський гігант Xiaomi тепер випускає електромобілі, які вже з'явилися на дорогах України. Його ця перспектива не тішить:

«Ви б хотіли собі машину від Xiaomi? Я — ні. Це ж доведеться клеїти на лобове скло захисну плівку. Або купувати чохол-книжку: розігнався на трасі, чохол випадково закрився — і ти вже нічого не бачиш. Єдиний плюс — однакова зарядка і для айкоса, і для автомобіля. А якщо не встиг зарядитися в дорозі, за тобою просто їде маленька причіпна машинка без вікон, на якій написано "Powerbank 20 000 mAh"».

Віталік каже, що краще б уже взяв перевірений «биток» від Samsung чи Huawei: «Як каже мій батя: якщо на Nokia їздити навчився, то на Xiaomi вже точно поїдеш!».

Куди зникли квадробери та страшна лялька Лабубу

Комік помітив, що з вулиць раптово зникли всі квадробери, яких ще пів року тому було «як собак».

«Мабуть, у літню спеку в +32°C бути фурі в хутряній масці виявилося не так уже й весело. Скинули шерсть і пішли пити квас. Взагалі, слабенька субкультура пішла. От у нашому дитинстві: якщо ти вже став емо, готом чи репером — це на все життя! Як мінімум, шрами від гопників на все життя залишалися. А цих квадроберів спробуй зачепи — одразу приїдуть захисники тварин, зооактивісти...».

Віталік з нетерпінням чекає на нову, більш екологічну субкультуру для молоді — наприклад, щоб підлітки перевдягалися в гриби: «О, дивись, який опеньок побіг! А ти чого стоїш, сироїжка бліда?».

Також Віталій розкритикував новий тренд на страшну й неймовірно дорогу ляльку Лабубу (Labubu), яку колекціонери купують за скажені гроші:

«Найдорожчу таку іграшку продали на аукціоні за 300 000 доларів! Щоб ви розуміли, цілого живого футболіста УПЛ нещодавно продали за 60 тисяч. І грає він не так уже й страшно... Та й сама назва "Лабубу" звучить так, ніби донецький "Шахтар" підписав нового перспективного нападника з Бразилії».

Пекло літніх IT-корпоративів

З приходом осені Віталік видихнув, адже закінчився сезон літніх тімбілдінгів на природі. Комік описує айтішний корпоратив як висадку «білих ходаків» на пляж:

«Людей з офісу збирають в один автобус і вивозять на озеро. З дверей виходять бліді створіння з характерною засмагою від монітора (чітко по лікоть і трохи на обличчі). За секунду в одного починається алергія на кисень, інший отримує тепловий удар, бо сидів біля вікна в автобусі... А організатори намагаються здивувати. У нас якось був корпоратив у стилі Джеймса Бонда: посеред свята з літака стрибнув парашутист під тему "007" і приземлився на галявину з прапором компанії. Ми спочатку подумали, що це наш директор запізнювався й просто викликав собі найдорожчий тариф в "Уклоні"».

Віталій зізнається, що сам уникає таких тусовок, адже алкоголь повністю стирає субординацію:

«Іде викладачка англійської, а до неї підкочують п'яні розробники: "Excuse me, what does your mother need? Як там англійською буде "зять"?". І вона їм на автоматі відповідає: "Зять — tongue між teeth, запам'ятовуйте...". Я ніколи не їжджу на такі заходи, бо точно знаю: нап'юся, штовхну бухгалтерію в озеро з криками "Це вам за ПДВ!" і почну бити вікна в альтанці».

Секс-гіганти з клавіатурою: «Programmers Wife» на PornHub

Нещодавно Віталій виступав на жіночому корпоративі (20 дівчат із просеко), де з залу почали вимагати: «Давай жарти про секс!». Змінювати програму на ходу важко, але Віталік підготував матеріал про інтимне життя айтішників:

«По-перше, всі айтішники — секс-гіганти. У нас же вся робота побудована на одиничках і нуликах: паличка і дірочка. По-друге, ми природжені вебкамщики, бо й так цілими днями сидимо перед камерами. Якщо айтішниця заведе OnlyFans, вона в якийсь момент просто забудеться й почне роздягатися прямо під час ранкового дейлі-мітингу перед колегами. Коли дівчина питає програміста: "Ти мені зрадив?", він щиро дивується: "Та ні, ти що! Я просто запустив наш секс у тестовому середовищі"».

Віталій навіть провів дослідження й знайшов на PornHub популярну категорію «Programmers Wife» (Дружина програміста).

«Там хлопець знімає відео зі своєю дівчиною, але сам ховає обличчя. І я його розумію! Він ховається не через те, що боїться осуду колег чи родичів. Просто у той момент, коли вона робить йому приємно, у нього на обличчі написана вся туга всесвіту: "Боже, коли це закінчиться? Мені ще сьогодні ядро Linux всю ніч збирати...". Я навіть знайшов цього чувака в LinkedIn і написав: "Бро, я розумію, чому ти без обличчя. У тебе ж на задньому плані на моніторі такий страшний неоптимізований код горить, що за це реально соромно!"».

Мрія про Фестиваль компоту та хліба з цукром

Віталік обожнює варити домашній компот зі слив та винограду, охолоджувати його й пити виключно прямо з каструлі («з баняка»).

«Всякі комбучі, матчі — це для хіпстерів. Компот — це сила! І він не буває несмачним. Навіть якщо він трохи скис — як казала моя бабця: "Він просто став газований, пий, це нормально"».

Комік дивується, чому у Львові проводять свята кави, пива та вина, але досі немає Фестивалю компоту та хліба з цукром:

«Уявіть: локація !FESTrepublic. Ніякого пафосного одягу — всі приходять у старих шортах, сандалях і кепках козирком назад. Ніякого алкоголю — суто дитячий "собачий кайф" (це коли сильно тиснеш на очі, щоб побачити зірочки). Всі грають у резинку, розглядають голі карти, у когось пальці чорні від чищення горіхів, рот синій від чорниць... На сцені виступають кумири дитинства: "Фантом 2", "Аква Віта", ведуча Кульбаба. А ввечері на великому екрані крутять усі сезони серіалу "Буремний шлях". І закінчується цей фестиваль не нудним словом ведучого, а тим, що на сцену вибігає гігантська триметрова мама з пучком кропиви й починає всіх з криками заганяти додому, бо вже пізно і комарі загризуть. От на такий фестиваль я б точно сходив!».

Dota 2 проти свяченої води

Наприкінці виступу Віталій розповів курйозну історію, як до нього додому прийшов священник кропити квартиру на свята, а комік у цей момент запекло грав у Dota 2 на навушниках:

«Я відчиняю двері, отець заходить, починає читати молитву й кропити кути свяченою водою. А в мене з навушників на всю кімнату кричать мої тіммейти: "Ти що там став, дебіле?! Ми через тебе катку зливаємо!". Мені незручно, священнику незручно... Я шепочу йому: "Отче, може ту кімнату не треба кропити? Там у мене ніби важливий робочий созвон...". А з колонок горланять: "Постав на паузу, сука!". Священник швиденько закінчив ритуал, виходить у коридор. І тут його помічник-дяк тихенько підходить до мене й шепоче на вухо: — Чувак, а за кого граєш? — Та... за Shadow Demon. — О-о-о, за Демона? Ну тоді точно катку програєте, якщо зараз десять разів "Отче наш" не прочитаєш!».

Віталій дякує публіці за неймовірний вечір, бажає всім гарного настрою та успішних каток у житті! Зал вибухає гучними аплодисментами.