ВИБАЧТЕ ЗА ЦІ ЖАРТИ

🚹 Страх кожного коміка та конфузи в туалетах

Тарас починає концерт із відвертого зізнання: найгірший кошмар стендапера перед виходом на сцену — це випадково сикнути на штани. Саме тому коміки часто ховають ноги за стільцем. Тарас згадує, як у спільній вбиральні закладу намагався швиденько розібратися з цією проблемою в сірих штанях, але замок не зачинився, і всередину зайшла жінка, яка здивовано вигукнула: «Ой, а ми на вас прийшли!». Іншого разу, виявивши в туалеті неприємний «сюрприз» від попереднього відвідувача, він шляхетно попередив дівчат у черзі: «Дівчата, там насрано!». І лише дорогою до сцени усвідомив, що тепер ці глядачки весь концерт думатимуть, ніби це його рук справа.

📱 ТікТок-опитування, ухилянт Ісус та «Вагітна у 16»

Комік іронізує над сучасною модою на бліц-опитування на Хрещатику. Коли біля метро до нього підійшли двоє чоловіків у пікселі, Тарас спершу щиро намагався згадати, з якого вони ТікТок-каналу, перш ніж увімкнувся здоровий глузд. Обговорюючи хейт у мережі, він зізнається, що прості образи його не чіпають, а от грамотні коментарі з двокрапками змушують замислитися. Розмірковуючи про те, як українці здатні засипати хейтом будь-кого, Тарас уявляє ТікТок Ісуса Христа, під яким обов'язково писали б: «Чому не служить? Ухилянт! Зрозуміло, хто твій Батя, через Тису перейшов!». А математичний підрахунок віку Діви Марії на момент народження Христа (близько 16 років) наводить його на думку, що це був би найкращий і божественний випуск реаліті-шоу «Вагітна у 16», який ми тепер щороку спостерігаємо у вигляді вертепу.

💆‍♂️ Специфічний масаж та батьківська ощадливість

Тарас розповідає про свій візит на розслабляючий масаж, де в меню послуг несподівано виявився «масаж спини, долонь і п'ят». Як людина з традиційним греко-католицьким вихованням, він відчув дискомфорт від таких маніпуляцій іншого чоловіка, але жадібність перемогла — адже вже заплачено! Цю рису він успадкував від батька. Тато коміка на весіллях керується принципом «від'їсти всі подаровані гроші» і йде танцювати виключно для того, щоб «утрамбувати» з'їдене. Крім того, батько має фірмовий лайфхак: двічі за вечір прощатися й іти з весілля, щоб гостинні господарі винесли йому більше пакунків із солодкими пляцками.

💅 Парадокс б'юті-майстрів та жаби у шугарингу

Окремий блок присвячений стосункам із дівчиною. Тараса дивує, що сучасним жінкам для кожної деталі обличчя чи тіла потрібен окремий кваліфікований «майстер», які до того ж приймають у абсолютно різних кінцях міста. Допитливість привела його до розпитувань про процедуру шугарингу. Почувши від коханої, що вона просто лягає на кушетку й «розсуває ноги в позі жабки», комік щиро обурився: «Тобто майстер шугарингу навіть на каву тебе не веде, квіти не купує — і одразу отак?!». Він резюмує, що ніколи не наважився б відвідувати такого спеціаліста у своєму районі, аби потім не вести максимально незручний смолток у супермаркеті: «Добрий день! Ну що, відросло вже чи ні?».

💨 Газова гангрена та географічні відкриття коханої

Коли в орендованій квартирі почало тхнути газом, Тарас замість виклику служби просто почав обходити небезпечну зону. Це нагадало йому дитинство, коли на виклик мами завжди приходив дуже нетверезий газовик із залізним аргументом: «А ви думали, що тверезий до газу полізе? Воно ж в'їбати може!». Тарас також ніжно кепкує з логіки своєї дівчини, яка після зміни церковного календаря щиро цікавилася, на яку дату тепер переноситься його день народження. А почувши історію про те, що Діва Марія жила до нашої ери, вона здивовано запитала: «А Ісус Христос тоді коли народився? У 95-му?».

🪖 Військовий захист та ГТА по-українськи

Побачивши військових у VR-окулярах у торговому центрі, кохана Тараса припустила, що вони так вчаться роздавати електронні повістки. Це навело коміка на ідею створити українську версію гри GTA, де на вулицях немає чоловіків, а всі машини водять виключно жінки. Також він ділиться реальним жартом від свого друга-військового: той зайшов у секс-шоп у формі купити презервативи, а касирка на прощання на автоматі видала: «Дякую за захист!», на що розгублений боєць відповів: «І вам також!».

🚬 Дід без запальнички та дитяча інфляція

Фінал виступу присвячений чорному гумору та сімейним спогадам. Коли помер дідо, родина найняла місцевого п'яничку викопати могилу, а той прийшов із рапортом: «Все, ми вашій бабі яму викопали», чим ледь не звів бабусю в могилу завчасно. Оскільки дідо за життя сильно курив, баба поклала йому в труну пачку сигарет, але наступного дня з жахом усвідомила: «Ми забули покласти запальничку!». Тарас яскраво змалював муки бідного діда в раю, який стоїть із сигаретою поруч зі святими й не має в кого прикурити. Бабуся вирішила проблему радикально: пообіцяла взяти запальничку з собою, коли прийде її час. Мама ж запропонувала покласти бабці в труну телефон, оскільки та обожнює телефонні розмови, через що Тарас тепер боїться нічних кошмарів, де бабуся проситиме підказати, як відправити повідомлення Оксані.

Закінчується концерт історією з дитинства, коли малий Тарас проковтнув 25 копійок. Лікар порадив чекати, і коли за кілька днів тато приймав «результат», виявилося, що вийшло аж 50 копійок. Мама з гумором прокоментувала це коротко: «Інфляція!».