СТЕНДАП з Варшави

🇬🇧 Рівень англійської «S — сокіабле» та ТЦК в Амстердамі

Виступ починає дівчина-комік (колега Тараса по туру). Вона розкриває глядачам секрет: Яремій взагалі не знає англійської. Його рівень вона описує як «S — сокіабле» (соціальний). Через це їй довелося працювати не лише артисткою, а й особистим перекладачем Тараса. Коли в Амстердамі до них підійшов темношкірий чоловік із пікантною пропозицією: «Do you want to have some cocks?», наляканий Тарас перепитав, що це означає. Дівчина вирішила провчити колегу й пожартувала: «Він каже, що ТЦК тебе і тут знайшло, вже замахали реально».

🇩🇪 Зірковий час у Німеччині та «сирнік з хуйньою» в Польщі

У Німеччині ситуація змінилася: з'ясувалося, що тамтешні офіціанти знають англійську так само «добре», як і Тарас. Комік просто тицьнув пальцем у меню зі словами «Zhis one please» — і офіціантка не просто все зрозуміла, а навіть принесла йому свій номер телефону.

А от у Польщі мовна криза наздогнала вже дівчину, яка геть не розуміє польської. Тарас вирішив продемонструвати свої знання та замовив їй червоне вино фразою: «Дайте, пані, червоне віно». Коли обурена супутниця спробувала самостійно замовити чізкейк з персиком («Прошу, пані, чізкейк з персіком»), польська офіціантка лише розвела руками. Тарасу довелося перекладати на галицький манер: «Правильно казати — сирнік з вже ж з хуйньою якою-небудь».

🧳 Тарас Яремій: від контрабанди сигарет до туру в Канаду

Під гучні оплески на сцену виходить Тарас Яремій. Він дякує європейським глядачам за донати на ЗСУ та офіційно анонсує свій наступний великий сольний тур Канадою.

Тарас зізнається, що це його перша цивілізована поїздка за кордон, адже раніше його закордонний досвід обмежувався «роботою біля першої бедроки» — перевезенням контрабандних сигарет до Польщі. Комік згадує, що тоді на кордоні стояв ледь не весь його рідний Новояворівськ, включно зі шкільними вчителями, які на уроках забороняли дітям курити, а в Польщі масово продавали тютюн полякам.

🫓 Молдовський сир та поцілунок для прикордонника

Маршрут туру пролягав через Молдову. Тарас зрадів, що там розуміють російську, але виявилося, що він і нею говорити не вміє. Намагаючись купити булочку в аеропорту Кишинева, він запитав продавчиню: «А подскажите, пожалуйста, а з каким это смаком?», на що отримав сувору відповідь: «Так это не с маком, это с творогом!».

Також Яремій поділився історією від українських прикордонників про вигадливі схеми втечі чоловіків за кордон. Один 24-річний хлопець намагався виїхати як опікун своєї 80-річної дружини-інваліда. Прикордонник вирішив влаштувати краш-тест фіктивному шлюбу: «Старий, я не сумніваюся, що ти її любиш, але суто для затвердження — міг би ти її зараз зализати?». За словами охоронця кордону, такої шаленої швидкості, з якою махінатор розвернувся й побіг назад в Україну, він не бачив ніколи.

✈️ Анекдоти про молдован та сервіс «Українських авіаліній»

Летячи літаком польських авіаліній (LOT), Тарас дуже нервував через стереотипні анекдоти про молдован (як вони вшістьох закручують одну лампочку) й боявся, як би вони так само не заводили літак на біговій доріжці. Побачивши суворий погляд польської стюардеси, Тарас спробував запитати польською, де його крісло: «Прешам, не вім где есть моє месце». Але бортпровідниця подивилася на нього так, ніби хотіла відповісти: «Пана місце є на війні».

Цей досвід змусив коміка поностальгувати за тим, якими могли б бути автентичні українські авіалінії, якби вони функціонували в нашому звичному побутовому стилі:

• Через пілота можна було б передати передачу (кульок із речами) в інше місто за 50 гривень.
• Із стюардесою можна було б домовитися на місці, і вона б підсадила когось на своє сидіння.
• По салону обов'язково проходили б німі люди й розкладали б на крісла релігійні браслетики, а потім збирали б гроші.
• У проході цигани обов'язково співали б «Червону руту».

🔨 Династія будівельників проти англійської мови

Яремій зізнається, що щиро намагався ходити європейськими містами з гордо піднятою головою, репрезентуючи Україну, але щойно до нього зверталися англійською — вся його велич зникала. Щоб не ганьбити націю, Тарас миттєво вдав із себе поляка: «Шепрашне розумім то пані муві...», аби європейці думали: «Ну ці поляки взагалі два слова зв'язати не можуть, нащо вони за кордон вилазять?».

Комік виправдовується: англійську він не вчив, бо вся його родина — будівельники, і він планував продовжити цю династію. На будівництві іноземні мови не потрібні. Коли Тарас робив дахи на третьому поверсі, він без жодних слів і суто по жестах вуйка знизу розумів, що йому «жопа» і його зараз будуть сварити.

Закінчується монолог конфузом у Берліні: у ліфті німкеня запитала Тараса «Where are you from?», і для коміка це відчувалося як єдиний вивчений квиток на іспиті. Він гордо відповів: «Тарас!», і подумки молився, щоб наступним питанням було «How old are you?», бо це вся його англійська база.